Гарри Поттер раскрывает секреты,
Или
Что наврала Джо Роулинг?!
Часть первая
«Введение»
«Что такое Хогвартс и кто в нем авторитеты»
Начну с того, что Хогвартс – это не волшебная школа, а самый банальный «Элитный пансионат для детей-подростков с отклонениями в психическом развитии, терроризирующие родных и близких, так как за ними нет постоянного контроля, но у которых огромное наследство»
Альбус Дамблдор, директор этой шарашки – на самом деле крупный глава крупной итальянский мафии, а имя его Альберто Дамлбдординни. Здание под пансионат он купил около 40 лет назад, когда это было всего лишь вытрезвителем для бомжей с округи.
Здание пансионата находится не в Англии, а в Ленобласти, так что каждый желающий может его посетить.
Что касается педагогов, то я расскажу о них поподробнее.
Северус Снегг – русский эмигрант в США, который уехал в 1949 году. Настоящее имя – Северянин Снегурочкин. Когда Горбачев ушел в отставку, Северянин перебрался обратно в Россию, где стал священником. Проработав там около 20 лет, он забросил это дело и нанялся в пансионат «ЭПДДПСОВПРТРИБТКЗННПКНУКОН» старшим помощником помощника младшего уборщика. Но успешно пройдя по социальной лестнице, он стал шеф-поваром. А его предмет – зельеварение, совершенно не тот предмет, где готовят зелья, а где учат делать элитные коктейли.
Минерва МакГонагл – украинская гражданка, живущая под именем Марины Макаренко-Гонько. Во время войны в Афганистане, работала медсестрой, пыталась предотвратить гибель атомной подлодки «Курск» и участвовала в спасательной операции по освобождению заложников в театре на Дубровке в Москве. В свой 75 лет выглядит на 40. Учит художественной гимнастике Алину Кабаеву и Ирочку Чащину, тренирует сборную России по футболу, работает в паре с Машей Шараповой и Настей Мыскиной в большом теннисе, занимается укрощением львов вместе с братьями Запашными. Но в ее графике есть место и для детей из пансионата. Попала она туда по блату – племянник друга ее двоюродного брата по линии пятого отчима знаком Альберто Дамлбдординни. По книги Джо Роулинг она преподает трансфигурацию (там что-то превращают во что-то). На самом деле она учит PR и рекламе, в частности: «Может ли черное стать белым, если стирать Тайдом» или «как из бульонного кубика Магги получаются такие вкусные супы»
Идем дальше. Профессор Флитвик, а на самом деле профессор Флитиков, не маленького роста, а 2м 10см. Вообще-то у него в роду был Петр Первый и доктор Гулливер. Флитиков был вратарем в «Реал Мадриде», но после того, как ему сломали ноготь на мизинце правой руки, ушел из команды. В России сначала торговал на рынке помидорами, а потом, когда лавочка прогорела, подделал документы и стал преподавать не левитацию, как сказано в книге, а починку автомобилей.
Профессор Трелони на самом деле не женщина, а трансвестит по имени Тереза Лони. Работал в шоу трансвеститов на Бродвее, но потом ему это наскучило и он переехал в Россию. Так как он нигде не мог найти подходящую работу, на последние 10 рублей купил «карты игральные, атласные, 36шт». Так как Тереза был порядочным шулером и отличным актером, он украл у цыганок, сидящих у метро «Звездная», цветастый платок, одел юбку и стал госпожой Терезой Лони – знаменитой прорицательницей. После этого он заработал много денег и написал книгу «1000 способов как обмануть ближнего». Попал в пансионат случайно - нагадал что охраннику на голову упадет кирпич, и в этот же момент кирпич свалился. Это увидел Альберто Дамлбдординни, и пригласил в свой пансионат. По книге, предмет Терезы Лони – прорицание, а на самом деле они с детьми пишут на уроках новую книгу – « 10000 советов начинающим шизофреникам».
Хагрид на самом деле всего лишь сбежавший из цирка лилипут с именем Хосе Андре Гарсия Родриго Изабель Де Доль. Из-за маленького роста его не принимали в серьез, и он создал аппарат, чтобы понимать язык живых существ. Поэтому его и приняли в пансионат учителем - экспериментатором, а не учителем по уходу за магическими существами, как сказано в книге. Его новое изобретение – аппарат для выкачивания денег из зарвавшихся кредиторов.
Есть ещё профессор Стебель – преподаватель травологии. Но на самом деле это всего лишь бывшая телеведущая телепередачи о растениях «Растительная жизнь» Светлана Тебельская. Когда ее уволили по сокращению, она стала сидеть дома, вязать носки и продавать их на рынке. Однажды ее носки купил сам Альберто Дамлбдординни. Ему они так понравились, что он захотел иметь их в постоянном доступе, поэтому он и взял ее к себе в секретарши. Потом повысил до преподавателя по отличию наркотиков от обычных растений для своих учеников. Но Светлана Тебельская не забывает вязать носки для директора.
А, чуть не забыла. Ещё в пансионате есть мадам Алегоп, преподаватель вождения тачек. О ней ничего не известно, кроме того, что в книге она – мадам Трюк.
В книге Джоан Роулинг есть завхоз Филч, но в пансионате его нет. В пансионате есть только «Главный надсмотрщик над всем, что плохо лежит» Филипп Личинкин. В его комнатке за 19 лестницей пятого этажа в правом крыле первого корпуса он и складывает весь этот хлам, чтобы потом продать на блошином рынке под лозунгом «Все по 10 рублей». В его обширной коллекции есть множество вещей: начиная от 10 ящиков с запрещенной зубной пастой «Дракоша» кончая личным портсигаром директора. Известно, что в пансионате он появился сразу после открытия, но неизвестно как.
А теперь поясню, почему каждый год в книге сменялись учителя по защите от темных искусств, а в пансионате – преподаватели защиты от братков и черного рынка.
Номер первый – профессор Квирел, а в реальности – профессор Белкин. Обнаружилось, что в связи с выпадением волос, у него развилась болезнь кожи головы, и он отправился в Швейцарию на лечение.
Номер второй – профессор Локонс, который на самом деле Николай Басков. Оказалось, что у него появился выгодный контракт, и он укатил на гастроли.
Номер третий – профессор Люпин. Люпин – это псевдоним бывшего работника зоопарка Васи Петроффа. Однажды Вася кормил волков, а они его укусили. Целых три часа, три минуты и три секунды длилась операция по заклеиванию ранок. Когда же все прошло, Вася отказался работать в зоопарке и пошел в педагоги. Но через год ранка дала о себе знать, и Вася укатил в Китай в Шао-Линь, чтобы там его вылечили.
Номер четвертый – Грозный Глаз Грюм. Оказалось, что Грюм – звезда блокбастеров, таких как эротический триллер «Репка», мелодрама «Сестрица Аленушка и Джон», боевик «Колобратер», и так далее. В реале его зовут Эластичный Гога. С его появлением в пансионате стало так много папарацци, что Альберто Дамлбдординни через год не вытерпел, и уволил его.
Номер пятый – Долорес Амбридж. Это модельный псевдоним русской модели Дарьи Амбировой. В конце года она забеременела от жоконя (см. главу «Кто вокруг пансионата шастает») и ушла в декрет.
Теперь пришло время рассказать о самом пансионате. Он состоит из четырех корпусов, на каждую группу. В каждом корпусе по пять этажей. На первом – гараж, на втором – кухня и столовая, на третьем – гостиная, бассейн, диско-зал и туалеты. На четвертом – спальни. На пятом – хрен знает что. В пансионате 4 группы, состоящие из 7 возрастных групп. В первой группе содержатся будущие олигархи и супермодели, потому она называется «Денежный мешок», а по книге – Слизирин. Во второй группе обитают юные будущие обладатели премий: Оскар, Нобелевской, в крайнем случае – Золотой Граммофон. А из этого следует название: «Золотая шарашка», то есть Гриффиндор. В третий группе выращивают бандитов и братков, под названием «Мурка-2» - аналог Когтеврана. В последней, четвертой группе держат мелких бюрократов и прочих дуралеев. Название у этой группы – «Хамло» - Пуффендуй.
Во дворе пансионата растет Долбанутая Березка. В книге Джо Роулинг была Ива, но это вранье. Если к Березке подойти не во время, она падает прямо на человека. Но в спокойном состоянии вокруг нее хорошо. В березке установлено радио с песенкой «Во поле березка стояла…»
«Окрестности пансионата»
Рядом с пансионатом находится элитный рынок в деревне. Его назвали «Дурдоджем». Там много лавочек, где:
А) можно накупить электроники для своей комнаты – это
«Н-Аудио»
Б) можно приобрести последние модели иномарок и запчасти для них в салоне «Азиясиб-авто»
В) можно напиться до поросячьего визга. Самая элитная лавочка - «У Дяди Федора», где можно попробовать бешеное молоко (производство его коровьей фермы)
И напоследок: 2 кинотеатра, закрытый аквапарк, 5 ресторанов китайской кухни, боулинг, бильярд и многое другое.
В деревушке, по книге, есть какая-то вопящая изба. На самом деле это элитный оперный театр имени Витаса. Каждый вечер там дают концерты звезды мирового имени. Чаше всего: Тату, Фабрика, Корни, Звери и Филипп Киркоров.
Вокруг пансионата простирается запретная лесопилка, в которой водятся очень много существ. О них будет подробно рассказано в главе «Кто вокруг пансионата шастает».
В 10 километрах от пансионата находится частный аэропорт «Булково». Каждое 1-е Сентября сюда приземляются несколько десятков самолетов с учениками. Затем их, учеников, сажают в лимузины и везут в пансионат.
«Кто вокруг пансионата шастает…»
В запретной лесопилке водится огромное множество различных существ. Где-то на юго-западе от пансионата находится бывшая коневодческая ферма. Теперь это – обитель жоконей. Однажды неизвестные злоумышленники намазали все седла клеем «Моментом», и все жокеи приклеились к лошадям. Отсюда и название – жокони, то есть «Жокей» плюс «Конь». Жокони питаются тем, что успевают купить в ресторане в деревне, прежде чем их выперет фейс - контроль. Как было сказано в первой главе, от одного из жоконей забеременела преподаватель по защите от братков и черного рынка. Остальные подробности этого дела не известны.
По книге, в лесу водились единороги. Это, конечно, ерунда. В лесопилке есть только телохранители, в костюме лошадок с рогом на… Ну короче вы поняли.
В отличие от жоконей, телохроги, как их называют, питаются в столовой административного корпуса, поэтому они более престижная должность.
Ещё в книге написали, что в лесу живет великан Грохх – брат Хагрида. Это тоже ерунда. В лесу есть коттедж сторожа Горохова, а он никак не может быть братом профессора Хосе Андре Гарсии Родриго Изабель де Доля. В его обязанности входит следить, чтобы телохроги не сперли бы что-либо. У него живет любимый зайцегрыз Пушок. Ещё за сторожем заметили странную наклонность к животным. Под его присмотром живут: 5 слонов по именам Сюся, Кока, Лапа, Нюша и Мисюсь; 120 пауков с их главарем Тусей, и прочая дрянь.
В деревне так же есть выдающиеся личности. Например, Дядя Федор. В возрасте 6 лет сбежал в деревню Простоквашино с подозрительными личностями – Котей Матроскиным и П. Шариком. Там они и открыли свой первый завод по производству бешеного молока, на деньги, украденные у государства. Теперь у Дяди Федора 125 филиалов специализированных ресторанов, и 52 завода в таких городах, как Мадрид, Вашингтон, Нью-Йорк, Лондон, Париж, Манчестер, Пекин, Токио, Милан, Рим, Москва и так далее. А если смотреть по книге, то это была мадам Розмерта со своим сливочным пивом.
На северо-востоке от пансионата находится дом для служебного персонала, в котором живут шоферы, уборщицы, повара и прочая лабуда. Условие найма персонала очень строгие. У уборщиц должны быть минимум два высших образования и внешность Синди Кроуфорд. У поваров вес не должен зашкаливать за метку 100кг. У шоферов не должно быть позорных болезней.
«…и кто в пансионате живет»
Вот и пришло поговорить о самих учащихся.
Во-первых, никакого Гарри Поттера нет. Есть только мальчик, который 25 раз попал под машину, 10 раз ломал правую ногу, 5 раз левую ногу и 23 раза обе руки. 17 раз получал сотрясение мозга, 11 раз был покусан бешеной собакой и 5 раз болел ангиной. Имя этого чуда – Игорь Потный. Но все в пансионате называют его Гарик. Папа Гарика был министром обороны. На службе там что-то случилось, и он исчез. Мама Гарика – звезда телесериала «Смешарики». Она тоже куда-то пропала. Поэтому мальчика отдали пятиюродной сестре тети его мамы и ее мужу. Так как у них рос сын одного возраста с Гариком, все подумали что это хорошо. Но оказалось не так. Эта семья по фамилии Дураковы жила в деревне «Мортка», где процветало натуральное хозяйство. Дядя Гарика – джентльмен средних лет с именем дядя Веня, пытался научить Гарика строгать по дереву, косить траву и водить трактор, но ничего не получилось. Гарик не желал ничего делать, кроме того, что бы пить пиво у телика. Тогда тетя Пелагея попробовала его научить доить корову, месить тесто и убираться по дому. Гарик разгромил полдома, и на этом занятия закончились. Своего же кузена Даню он держал в постоянном страхе, поэтому мальчик вырос худеньким и смог бы спрятаться за фонарным столбом. Так Гарик Потный прожил до 11 лет. Он имел огромное наследство. Потому его и забрали в пансионат.
Во-вторых, рыжего Рона Уизли так же никогда не существовало. По настоящему мальчик мелированный и его зовут Рома Узелков. Его семья состоит из:
1) Мамы Маши – толстенькой и неповоротливой. Родив 2 детей, она пошла к врачу, чтоб он прописал ей противозачаточные таблетки. Но в аптеке что-то перепутали, и продали ей «Виагру». Она их и стала принимать, и результат налицо: 7 отпрысков.
2) Папы Артура – однажды ему дали по голове, и он думает, что он король Артур.
3) Братана Бори – работает банковским служащим где-то в Англии. Обладая почти гоблинской внешностью, сумел подцепить красотку Феклу Делякуву – французскую эмигрантку. Собирается на ней жениться.
4) Братик Женя – ветеринар на дом. Контактный телефон: +79111234567. Звонить в любое время суток, кроме дня, вечера, ночи и утра.
5) Братец Петя - торгует на рынке персиками. Имеет последнюю с начала машину «Жигули». Считается самым удачливым бизнесменом на рынке.
6) Братцы Федя и Жора – владельцы бюро ритуальных услуг. Раньше у них был зал с пиротехникой, но после того, как он взорвался, пришлось открыть бюро.
7) Сестричка Жанна - успела повстречаться со всеми парнями из двора. Когда же парни закончились, перебралась в следующий двор. Отпетая сердцеедка.
Семейство Узелковых не очень богато, но в пансионат их берут по блату. За это братик Женя лечит их животных, братик Петя поставляет персики, а мама Маша периодически МОЕТ пол в кабинете директора.
Рома – отъявленный Жигало. На его счету половина девушек из пансионата. Подружился с Гариком Потным в самолете. Из-за чего?! Это тайна покрытая мраком.
Вы не любите, когда в книгах пишут про «ботаников»? В моей их нет. И никакой Гермионы Грэйнджер тоже нет. А подружку Гарика и Ромы зовут Германия Серофф из Германии. Ее родители – владельцы нефтяного бизнеса, поэтому им заниматься дочкой некогда. Они отдали Германию в пансионат. Германия – двоечница, думающая только о парнях, одежде, косметике и тусовках. Обладая экзотической внешностью, она сумела подцепить знаменитого игрока в футбол. Но кого? Об этом подробнее в главе про четвертую книгу.
Ну и наконец–то, Драко Малфой – для людей Дима Малафоев по кличке «Драчун». Имя этого субъекта уже забыли, поэтому для вас он просто Драчун или Малафоев. Его папа – знаменитый криминальный элемент по кличке «Лютик», а имя его Леопольд Малафоев. Мама Драчуна – Надежда Баб…простите, Малафоева. С самого детства маленькому Драчуну внушали, что он – самый-самый-самый из песенки группы «Тутси». Ну, конечно про «Тутси» - это шутка, а про самого-самого преувеличение, в общем, мысль вам ясна. В пансионат Драчун, опять же, попал по связям с Дамлбдординни.
И самый главный злодей – лорд Волан-де-Морт. Волан-де-Морт – известный эстрадный певец, чье настоящее имя звучит как Вовчик Деморов – обладатель высокого голоса (на октаву выше фальцета Витаса). О как!
Ну вот мы и добрались до…
Часть вторая
«Годы бесцельного обучения»
«Год первый»
Гарика подбрасывают к Дураковым Дамлбдординни и Макаренко-Гонько после покушения на его жизнь самим Деморовым. Чушь! На самом деле. В Мортку прилетел вертолет с личным водителем личного водителя Дамлбдординни и Гариком в эксклюзивных памперсах от Dior, пеленке от Chanel, распашонке от Dolce&Gabanna, с мобильником от Nokia, в очках от Prada и коляске от Versace (все сделано по заказу). Шофер выгружает 2 сумки с багажом Гарика и отдает на попечение. А Деморов Гарика не хотел убить. Это была лишь антипиарная акция. 11 лет Гарик наводит страх на своих родственничков. На одиннадцатом году ему приходит ноутбук с заголовком в «Word»-е. Что-то типа:
«Уважаемый господин Потный!
Мы предлагаем отправится вам в наш Элитный пансионат. Для вас будут представлены:
Машина, личный шофер, свежий Джус прямо не выходя из бассейна, один Челентано, зашедший в гости, и т.д. (продолжение смотри в мультф. про Блудного попугая»
В нужное время за Гариком приезжает белый лимузин с номерами «а666дд» и Гарик отправляется в путь.
Там он сразу узнает, что типа его родителей пришиб Деморов на своем концерте своим суперголосом. Гарик сразу же скисает и отправляется в бар попить пивка. Там он с Ромой знакомятся Германией. Ну выпили, закурили и посрались с Драчуном, а затем поперли на банкет. Хавчик до полуночи, затем баиньки. А потом уроки. Короче они учились-учились… А Гарик нашел такой жидкокристаллический телик через который типа желания можно увидеть. Ну Гарик видит своих maman и papan, психует и лезет с Германией и Ромчиком в дырку за какой-то мутированной трехглавой собакой. Бум! А тут профессор Белкин у телика! А у него из башки торчит неудавшаяся пластическая операция под Вовчика Деморова. Ну тут сразу же истерика, короче наши победили. И Гарик снова едет к дяде и тете.
«Год второй»
Гарик слишком много выпил… Поэтому принял своего кузена за эльфа. А тот ему говорит: «не садись на пенек, не жри чужой пирожок, не едь в свой «ЭПДДПСОВПРТРИБТКЗННПКНУКОН» - нафиг нужно».
А тут Гарик еще и кокаинчика нюхнул. Так ему и BMW X5 летающий приглючил! Он сел и па-а-а-а-алетел к своему Ромчику в гости. А там его сестренка в кружевном пеньюаре. Ну короче вы поняли. Да еще и в школу пора. И сестре тоже пора. Едут они, а что-то Ромчика и Гарика на трап не пускает-то! Ну они сели на взлетную полосу, марихуаной затянулись… Оп! А вот и школа! А потом типа кошка Ф. Личинкина откинула копыта. А Германия говорит – это все, типа, Драчун. Давайте сделаем оборотный коктейль. Ну они смешали 30% спирта, 30% плана и 40% галюценогенных грибочков. Выпили и им кажется, что Гарик – краб, Ромчик – голый, а Германия вообще кошка. А потом и мелкий папарацци окаменел, а потом Германия, а потом подружка Персика, а потом Жанна пропала. Ну Гарик и Ромчик поперлись всех спасать. Залезли в какую то дырку(!) в девчачьем туалете, а там змея, и дневник говорящий (все это побочный эффект оборотного коктейля). А смотрят – валяется Жанна и спит. Много выпила 
. А тут им кажется, что из дневника пацан выходит, типа Деморова в молодости. О! Чувак! Давай за знакомство по стопочке. Ну как обычно в России. Набухались и видится им птица феникс. Это был общиапаный петух с кухни. И несет он кепку Мономаха. Ну Гарик одел кепку, а тут ему по башке ка-а-ак даст… Мечом. Пластмассовым. Из кепки. Больно. Ну Гарик меч взял, а куда девать – не знает. Видит – тетрадочка валяется. Ну взял меч каленый в белы руки да как даст по тетрадке… Мечом. Пластмассовым. С размаха. Сильно. А тут что-то все протрезвели и видят что никакого Деморова и нет. Жанна глаза продрала и Гарика видит. Ну короче вы поняли. А потом они петуха схватили и вылетели из туалета. Опять истерика, короче наши победили! И Гарик снова едет к дяде и тете.
«Год третий»
К Гарику в деревню приезжает тетя Марш (социалистическое имечко СССР). А Гарик ей таблеток для толстения в чай запихнул, перепутал с «ВИАГРОЙ». Тут тетю как разнесло. Проблемы с газообразованием такие, что аж макака, обожравшаяся гороха, от зависти умрет. Короче все смотрите про «Мезим». А Гарик психанул, вещички побросал и попер, куда глаза глядят. Начал голосовать на дороге. А тут ему приезжает «Клуб» (сериал на MTV) на колесах. Ну Гарик сразу себе блондинку на колени посадил, и говорит – везите меня в Дурдоджем. Привезли. Еле вытолкнули.
Потом он узнает, что типа из тюряги сбежал такой конкретный мужик – Серега Черный Бумер. Типа он всех замочил и т.д. И типа приставили к «ЭПДДПСОВПРТРИБТКЗННПКНУКОН» таких мужиков – демонтёров. Гарик не пугается и едет в свою школу. А там в салоне самолета сидит бомж какой-та. Этот типа у них будит защиту преподавать. Гы-гы. А тут демонтёры входят. Лампочки проверяют. Гарик – бамс! – и в обморок упал. А Драчун проходит, видит и… Ну короче вы поняли. А потом они приехали. Там все пересрались, а потом Ромчика собака похитила. А собака была Серегой Черным Бумером. Это тоже побочное действие гашиша. А тут большой засрак, абзац и т.д. Ну короче вы поняли. А потом Гарик спас Серегу, который оказался его дядей. Не, ну прикиньте, а? Опять истерика, короче наши победили! И Гарик снова едет к дяде и тете.
«Год четвертый»
Гарику не сиделось в Мортке и он поехал на чемпионат мира по квид… Пардон, по футболу! Вместе с Германией, Ромчиком и его братьями-сестрами. Кто-то там выиграл, а потом какие-то мужики стали шастать и всех… Ну короче вы поняли. А дальше круче. В «ЭПДДПСОВПРТРИБТКЗННПКНУКОН» приезжают еще 2 школы: «Элитная Частная Школа Для Девушек-Блондинок С Опытом Работы В Клубах» и «Элитная Частная Школа Для Симпотных Парней С Крутыми Тачками». И типа будет какой-то турнир. А Гарик запал на молдаванку Чужоу Чангова… Ну короче вы поняли. А потом на турнир выбрали «девушку с 5-м размером» Феклу Делякуву, «самого симпотного футболиста» Витьку Крамова и Сережку Диггорова(кто он – мы не в курсах). И Гарика. Незнаю каким раком, но выбрали. Наверно за красивые… Сами знаете - очки конечно! Там все боролись, боролись… Спасали всех… Ну короче вы поняли. А на Германию Витек запал и… Ну короче вы опять поняли. Так там потом Гарик и Сережка играют, а тут их в какую-то дырку засосало и они оказались на концерте Деморова. А Сережку фанаты затоптали и он у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-умер. А Гарик вернулся и всем сказал что типа Деморов снова выступает. Опять всеобщая истерика, короче наши победили! И Гарик снова едет к дяде и тете.
«Год пятый»
Гарик сидел, курил, смотрел на нашу сцену эстрадную. И знаете что??? Про Деморова никто не говорит. Ну он пошел по улице шастать. А тут видит, что в темном переулке два бухих демонтёра с его братцем… Ну короче вы поняли. Ну он в них последним патроном УСС запустил, и как заорет: «Ночной дозор – всем выйти из сумарака». Демонтёров в стенку вмяло, Жанна Фриске на машине переехала (продолжение смотрите в фильмах). А тут старая Арабелла Факк из-за мусорного контейнера выползает вся обкуренная. И говорит: «Слышь, братки…ик…вы этого, как его…Дамбблядора не видали…ик?». Гарик отмахнулся от старой тетушки и потащил слегка офигевшего братика домой. Вручил его тетке в руки и попер в свою комнату.
А через пару дней за ним вся братва приехала. Нимфетка Тонкая, Эластичный Гога, Вася Петрофф, Стержень Помидор, Дедушка Дин-Дон, Кинг-Ринг Брусочкин, Элтан Джен, Мальвина ВНС и Бестия Иванова (кто не понял, читайте 5 книгу о ГП, стр. 49, 19 строчка сверху и далее). Ну они полетели. Для Игорька предоставили личный вертолет. Тупенький Гога намудрил с дорогой и их совершенно случайно(!) занесло в Гренландию. А может и не случайно…
Приехали они куда-то, где в одном переулке стояли дома. В одном из домов жил упрямый Фома… Пардон! Гарику дали кусок туалетной бумажки, на которой было наскрябано чем-то подозрительно коричневым «подвал туалета,13».
Зашли. Тут из маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выползает, вылезает… Серега Черный Бумер! YO!
Дальше Жанка и Германка, и не рокерши, не панки, млин подружки-нимфоманки. Вдруг наш Ромка выбегает, прямо Гарика хватает. Кто на лавочке сидел, кто на Жанночку глядел. Гарик пел, Роман молчал, Бумер наш ногой качал. Дело было вечером. Делать было есть чего. Герма села на скамейку. Рома сел возле нее. Тут сказал ребятам Гарик просто так:
- С Новым годом поздравляю, счастья-радости желаю! Пух!
А потом все посрались. Как выяснилось, Гарик не умел читать. Поэтому ничего не знал, что про него пишут в газетах. Гарика хотели засудить, но за него конкретно вступилась братва. Короче все хорошее закончилось хорошо. Как говорится, большие деньги – большие возможности.
А когда они пригнались в пансионат, то увидели, что у них новая училка по защите от братков и чего-то еще – ФОТОМОДЕЛЬ. Ну народ ни о каких «палочках волшебных» и не думал.
Но она служила только министру. Ясен пень – не всю же жизнь моделью быть. А потом Гарику приглючилось, что он змея. Смешноооо… А змея взяла, и укусила папашу Ромчика Узелкова. Не смешноооо… А потом Гарик решил организовать клуб для тех, кто в первый раз взял в руки палочку - в носу ковырялочку.
Ну собралось их человек 20. Сколько, однако, неопытных. Ну Игорек, гигант, всех обучил. А потом новый год к нам мчиииииииииится! А Гарик запал на Чужоу и они сосались под омелой, в которой много блох. Гы! А потом опять занятия. И снова он всех чему-то учит. Даже как патрон УСС использовать. А тут в этот момент Моделька вошла, вместе с Драчуном и прочими олигархами. Гы-гы. Обыкновенное занятие превратилась в дружную бойню. А тут Гарику экзамен сдавать. Но деньги, как правило, не пахнут!!! Отлично получил по всем предметам. А тут Гарик с радости обкурился, и ему показалось, что фанатки самого Деморова на концерте в Министерстве Серегу Черного Бумера сперли.
А тут опять Моделька под ухом жужжит. Он ее в лес решили отвести, как говорится, на других посмотреть, себя показать. Ну а дальше появились жокони… Короче вы поняли.
Поэтому он решил обменять Серегу на группу ВиаГра. Но группы под рукой не оказалось, поэтому Гарик схватил брюнетку Германию, рыжую Жанну и суперсекси блондинку Луну. Да и Ромчика с Никиту Длинножопчика прихватил. А потом – пиф!паф!ой-ой-ой! Черного Бумера уууууууууууууууууууууууубили! – убегает Деморов золотой. А за ним его гражданская жена Белка Лесенка. Опять всеобщая истерика, короче наши победили! И Гарик снова едет к дяде и тете.
«Год шестой»
К Потному приперся Дамлбдординни. И увез его с собой к новому преподу – Слизняку. Снегурочку повысили, а новый препод нужен. А Драчун стал фанатом Деморова! Не, ну прикиньте, а? Он себе даже тату с его портретом сделал на попе. Гы! А когда Потный сказал, что Деморов – это не круто, то Драчун ему дал поносу татуировкой. Гы-гы! А тут все что-то прочитали «Код да Винчи». И решили на плакатах Деморова искать завещание. А по книге они искали крестражи какие-то. А потом Дамлбдординни пришила якудза. Абзац котенку – срать больше не будет. А Потник официально заявил, что Жанна его девушка. Респеееект! Ну короче все умерли!!!! Ну ладно, пока еще не все…Ну короче вы поняли.
КОНЕЦ!
А на самом деле никакого Гарри Поттера не было. И Джо Роулинг ни хрена ни писала. И вы нашу переделку тоже не читали!!!
